Les vivants, les morts et les zombies

noreply@blogspirit.com (D.I.Y) — Sat, 17 May 2008 15:20:00 +0200

"J'ai l'impression parfois d'avoir une telle force en moi que je saurai tout surmonter, toutes les épreuves, pour le seul bonheur de pouvoir me dire à chaque instant : "Je suis, j'existe!" Dans les tourments infinis, je me répéterai : "J'existe!" Crispé par la torture, je m'écrierai : "Je suis!" Attaché au pilori, je me sentirai vivre encore (...)"

Mitia Karamazov.

(Vous me manquez. Je suis très heureuse en ce moment, je ne vous le cache pas, plongée dans mes livres ou immergée dans la vie, mais vous me manquez. De temps en temps, je vous mate dans mon blog-it express, et je vous assure avoir alors une pensée pour chacun d'entre vous, que vous soyez un lecteur bienveillant en attente de nouvelles, ou une saleté d'espion vous demandant ce que ma retraite peut cacher - un homme peut-être? Monte en moi le désir enthousiaste de venir mettre un peu d'ambiance dans ma Caverne de zombies, mais je me réfrène ; je me réfrène, parce qu'il faut savoir prendre le temps de méditer ; et c'est difficile pour moi parce qu'étant hypersensible au moindre stimulus je suis obligée de me claquemurer pour éviter de partir "dans tous les sens". "Dans tous les sens" c'est bon à court terme, mais ce n'est guère constructif. Je suis sûre que vous me comprendrez, même si je vous désire aussi fort que ce que vous me désirez - infiniment plus, mais je n'ai aucune preuve.)

Je crois bien que j'ai d'abord ressenti l'étouffement puis j'ai pensé au scénario de film d'horreur que je vais soumettre à votre analyse ; je n'oublie pas que je dois à Ab6 la salut de son âme (par ma prose, rien de moins!) mais aussi étrange que cela puisse vous paraître, c'est ce que je me propose de faire dans le même temps. Les réflexions autobiographiques serviront ici de point de départ à une réflexion plus générale sur l'écriture - Que dis-je sur l'écriture? Sur la vie! Je n'ai pas d'autre choix que de tout faire en même temps, puisque je dois synthétiser un grand nombre d'informations CAPITALES (que d'autres considéreraient probablement comme totalement superflues - Là serait leur erreur) en un seul billet.

L'ordre chronologique (concernant la maturation des pensées qui vont suivre) fut le suivant : j'ai étouffé, j'étouffe encore très souvent (en particulier depuis que je me suis acheté le tout nouveau panty qui fait maigrir des fesses) et j'étoufferai encore ; ces derniers temps cette sensation s'est affinée jusquà ce que peu à peu s'impose en moi l'idée selon laquelle rien, absolument rien de ce qui est humain ne m'était plus naturel ; pour le dire en des termes simples, je prendrai des exemples : je ne pouvais plus supporter mon corps et ses limites (manger / dormir / me branler / grossir / maîgrir/ me laver / me coiffer / me vernir les ongles / m'habiller / que ça prenne du temps et de l'espace pour aller d'un point A à un point B / qu'il faille ouvrir la bouche et articuler des sons pour communiquer avec son semblable, etc...etc...), je ne pouvais plus supporter d'être enfermée entre quatre murs, de devoir ranger / déranger /ranger / déranger toutes ces choses là, autour de moi (alors je jette, je jette, et puis après j'achète de nouveau, alors ça n'a pas de fin, alors ça s'accumule, etc...), je ne pouvais plus supporter les horaires, le travail (pour le fameux EMPLOI DU TEMPS surtout), les cycles, tous les cycles, cycles des années, cycles des saisons, cycles menstruels, cycles pour aller faire ses courses, et cette journée, qui recommence, indéfiniment, et qui te laisse bien peu de manoeuvre pour un véritablement CHANGEMENT ; tout cela me rendait folle, folle vraiment ; régulièrement j'avais envie de tout faire exploser (mon blog étant un bon indicateur de la fréquence de ces "régulièrement") : foutre le feu à mon appartement, démissionner de mon travail sur un coup de tête, disparaître sans laisser d'adresse, partir loin, très loin ou bien encore : m'exploser la cervelle (crois bien que je le ferais si je croyais en la réincarnation) ; et puis j'ai repensé à tous ces films d'horreur dont l'horreur consiste à revivre indéfiniment la même chose (angoisse primitive qu'on trouvait déjà dans le mythe de Sisyphe dont Camus a fait un essai - ce que je dirai ira dans le même sens) ; et puis j'ai repensé à tous ces films d'horreur dans lesquels le héros éprouve une sensation d'étrangeté et de solitude dans le monde qui l'entoure.

Mais dans les films d'horreur, cette sensation s'explique par quelque événement surnaturel : une invasion extra-terrestre par exemple, ou bien une contamination de zombies - tu vois où je veux en venir? Alors que moi, ce que je voudrais trouver, ce serait un réalisateur susceptible de rendre perceptible à l'écran la même horrible sensation d'étrangeté dans la "norme sociale". Et alors vous seriez capables de comprendre ce que je ressens. Nous sommes tous capables de percevoir l'absurdité de certains contextes, pour peu que nous ayons quelque recul : ainsi d'un "bon sauvage" par exemple se retrouvant par hasard sur le blog de Caillou après avoir tapé la requête google "femme toute nue qui avale dans un verre". Mais qu'en est-il de nos contextes à nous? Et qu'en est-il de ceux, comme moi, qui éprouvent l'irrésistible envie de rigoler, aussi bien sur le blog de Caillou qu'en matant les mots clefs des requêtes google de leur blog-it express?

T'as envie de rigoler au départ, et puis tu as rapidement envie de pleurer ensuite, t'apercevant qu'absolument personne ne rigole, et que les zombies prennent véritablement au sérieux ...n'importe quoi, la liste n'aurait pas de fin (mais amusons-nous un peu, car tout est dans l'exemple) : l'ordre du jour de la prochaine réunion pédagogique, le programme LE PROGRAMME scolaire à respecter, "plus qu'un mois pour être belle en maillot", le fait qu'Angelina Jolie soit particulièrement glamour malgré sa grossesse gémellaire, lire Hegel dans le texte - c'est-à-dire en allemand, mes frères, en allemand pour être bien sûr d'avoir compris le sens de l'avant dernière phrase de l'avant-dernier paragraphe de la troisième édition de L'encyclopédie des Sciences philosophiques en abrégé , et t'as pensé à mettre du Calgon dans la machine pour qu'elle ne s'entartre pas? Et croyez-moi mes frères, croyez-moi, il m'est particulièrement pénible de devoir arrêter là la liste de tout ce qu'on me fait subir PENDANT QUE MON CORPS MEURT (et que les corps de mes frères meurent), car il n'y a pas de raison, si je souffre, ils doivent souffrir avec moi, tout ceux qui m'emmerdent, en se contemplant dans le miroir de leur vanité humaine. Personne ne rigole. Au Journal de 20 heures, ils ne rigolent pas lorsqu'ils passent sans transition de la Birmanie et la Chine à Cannes. ILS NE RIGOLENT ABSOLUMENT PAS, comme s'ils n'avaient pas d'enfants et comme si aucun de leurs proches n'était jamais MORT mon frère, MORT. Comme s'ils n'avaient jamais dû contempler l'implacable nécessité biologique en face, comme s'ils n'étaient jamais passés DU TOUT AU RIEN - Mon frère était là, à côté de moi - Et hop, il n'est plus là. Pas grave : continuons de faire la tronche à un autre, et de lui chercher des crosses parce qu'il est arrivé avec cinq minutes de retard à notre rendez-vous.

Note bien que ne leur reproche pas de vivre bien au contraire. Je leur reproche de manquer de sensibilité : de ne pas rire quand il y a matière à rire (rire ne t'empêche nullement d'être sérieux dans ton travail - J'en suis la preuve vivante), et de ne pas pleurer quand il y a matière à pleurer.

Bref.

Voilà comment je vois les choses de l'écriture : il y a du vrai dans ce que la très sensible Ab6 (ai-je besoin de rappeler qu'Ab6 est sensible? Ab6 est même capable de sentir que je vais mal à travers un écran d'ordinateur) dit. J'écris pour me souvenir que je suis inconsolable. L'écriture est un acte de témoignage et un devoir de mémoire extensible à la dimension future : nous devons porter l'humaine condition. Nous avons tous une responsabilité les uns vis-à-vis des autres. Je pense avoir suffisamment montré dans les développements qui précèdent à quel point cet acte pouvait être douloureux et surtout sans fin (d'où le sentiment d'impuissance que peut ressentir Ab6). Il n'en est pas pour autant vain. On peut le le croire, lorsqu'on se laisse contaminer par les "producteurs de vanité". Mais grâce à mon écriture, Ab6, je t'ai rencontrée ; j'ai ri et j'ai pleuré avec toi. Imagine que nous nous laissions contaminer jusqu'au silence. Alors là oui, ce serait le néant de l'absence.

Alors là oui, je te le dis tout net : je crèverais - Je me console en me disant que je crèverais sans en avoir conscience, mais une conscience, Ab6, ce n'est pas quelque chose qu'on peut s'arracher comme un embryon à la matrice.

J'étais tout à l'heure dans le métro, j'écoutais de la musique lorsque tout à coup, au loin, j'aperçus un homme. Cet homme n'était ni beau ni laid ni remarquable ; je ne sais pas s'il portait comme moi un panty sous son pantalon pour être "belle en maillot" dans un mois ; il n'était pas aussi glamour qu'Angelina Jolie à Cannes, mais il me regardait et je lui rendais son regard. Plusieurs fois notre timidité nous poussa à baisser les yeux, plusieurs fois encore nous nous sommes regardés, et sans avoir besoin de parler nous nous sommes reconnus entre frères. Je le sentais et je sentais qu'il le sentait. Il n'y avait là rien de salace, je n'étais pas habillée de manière inconvenante, et il n'avait pas cette lueur lubrique dans les yeux qu'ont les hommes qui te regardent pour ça ; pour le dire autrement : il ne s'agissait pas d'un numéro de séduction - je ne saurais comment qualifier cette expérience au juste, si ce n'est par l'expression "intrigue existentielle". Nous devrions vivre et nous regarder tous les jours de cette manière : alors là oui, alors là non, je ne me sentirais plus étrangère à ce monde.

Je ne suis pas meilleure que les autres : ma mère est morte, c'est tout.

Souvent d'ailleurs, je me la joue comme vous, je fais dans le vocabulaire philosophique de spécialistes, sans parler de ce panty à la con qui m'étouffe (pure vanité). Mais le fait que je n'en reste pas à ce niveau de lecture du monde est ce qui fait la raison de ce que je suis - Alméria.

Je suis sortie de la rame de métro avec un petit billet blanc dans la main (sur lequel était inscrit mon prénom et mon numéro de téléphone). Il est resté assis : il ne descendait pas à cet arrêt.

Quelques secondes plus tard, sur le quai, je me retournai, sûre que j'allais l'apercevoir derrière moi - Ce fut le cas. Je me hâtai néanmoins, n'assumant pas totalement cette Foldingo que je suis, ce qui eut pour conséquence de le décourager : il resta un moment sur le quai, hésitant, se demandant probablement pourquoi diantre il avait senti cette urgence à me suivre.

(Mais moi je la connais son urgence, et comme je vous jure sur tout ce que j'ai de plus cher que cette histoire est vraie, je vous jure qu'elle n'était pas sexuelle).

Alors je suis allée vers lui, alors j'ai décidé d'arrêter d'obéir connement aux convenances sociales. Il a bredouillé quelque chose comme "Oui mais quoi?" et je lui ai mis mon petit billet blanc dans la poche de sa chemise avant de rentrer chez moi, où m'attendaient mes enfants.

Tu pourrais te dire a priori qu'il ne sait rien de moi et que je ne sais rien de lui, tout comme tu ne sais pas grand chose de moi, pas plus que je n'en sais sur toi. Et pourtant l'essentiel est là.

Et c'est bien la raison pour laquelle tu reviens ici chaque jour, au cas où tu ne le saurais pas.

Cukoo Cucoon - ainsi_parlait_almeria

Les vivants, les morts et les zombies